Collapse昨天的曰记！他对这段感情的回忆

cooowboy · 发表于 2022-2-7 17:20:59

上班第一天没什么事情，下午摸鱼用两个小时写了(划掉用两个小时黑了崩溃哥的私人电脑，发现了这篇日记，现在我渣翻给大伙看看。

2022年2月6日阴

该死的来自西伯利亚的冷空气，该死的舆论，该死的女人。

我被最近的事情弄得晕头转向，请了几天假，在家里一个人呆着，静静的想了很多过去的事情。

我是个胜负欲很强的人。有多强呢？小时候和朋友玩国际象棋，我输了不许他走，非要赢一局不可。到了吃饭的时间，我又输了，耻辱感让我变成一头暴怒的熊，我打翻了棋盘嘶吼着扑向了赢家，然后我被母亲揍成了落水的狗，一边被押着一边哭着去给朋友道歉。为了减少自己失败时候那种强烈的不适，我做什么都很努力。在操场上我拼命踢球，在食堂我要比谁都吃得多，即便是我不喜欢的学习，我也强迫自己要成为优秀。

我还是个网瘾少年，我酷爱在虚拟世界中和不认识的人一较高下。学校外的网吧老板都认识我，那个放了学跑得最快来打游戏的就是我。当时上网我只能选择网吧大厅的位置，便宜一些，要是去包间里面玩，我得花两倍的钱，这对一个学生来说难以承受。也因此，我常常被母亲进网吧就抓住，然后拖回家打一顿。每一次，母亲都是歇斯底里地叫骂着，用棒子狠狠地在我身上来几下。我却无动于衷，我是一个吃硬不吃软的人，如果母亲不是那样的暴怒，而是伤心地哭，也许我会因为羞愧而变成一个好孩子。

性格所致，我没有太多兴趣在中学的时候去谈一场恋爱，尽管老是有女孩会缠上我，她们说我长得帅，平常在学校里很少说话的样子也很酷。青春期的人，大多都处于一个荷尔蒙躁动的状态，特别是在别人努力夸你向你示好的时候，于是我回应了追的女生。紧接着，我就发现了她们隐藏在靓丽外表下的愚蠢和丑陋。她们总是有一种没来由的占有欲，要求恋爱的双方必须把所有时间都交给彼此。在我需要专注操作的时候打来电话，直接影响一整局比赛的结果。这个时候母亲的基因在我的身上体现，我狂怒地质问她。而她在破坏了我的游戏对局后，居然毫无羞愧之意，甚至责怪我更喜欢游戏。不可理喻！她们何德何能与游戏相比？

在经历了多次这样的恋爱后，我对大多数女人已经彻底失望了，她们就是一群没有脑子，自以为是，肤浅狭隘的蠢货。而我性格不好的名声，也传遍了学校，再也没有不开眼的女生来打扰我了。这样一来，无论是我的成绩，还是我游戏的技术，居然都有了明显的提升。果然，我的判断没有错，女人都是祸害。

高中毕业考试，我考上了医科大学，说实话，我的心里没有太大的欣喜，这并不是我想要追求的东西。但是，我第一次看到母亲笑得那样开心，似乎一直以来，我都是在让她生气，而她却除了生气时候的愤怒，一直以来都有尽到母亲的责任，关心我教育我。于是，我也笑了，和母亲一起，为彼此露出笑容。

大学的生活比我想象中枯燥，总是有人匆匆忙忙地去抓一些看不见的东西，也有一些人慵慵懒懒地浪费着时光，但是他们有一个相同点——他们都和我不同。我感觉自己快要疯了，我没日没夜地玩着游戏，只有在竞技中取得胜利才能消解我内心的慌张，尽管那时我自己也不知道我在为什么而慌张。直到有一天，有战队向我发出邀请，问我愿不愿意成为一个职业选手。接下来的一整天我都在教学楼的天台上发呆，我感觉我彷佛抓到了什么东西，我看着无比熟悉却又非常陌生的校园，同学们来来往往的身影，深吸一口气下定了决心，我要回到自己的世界里。

在父母看来，我休学的决定是仓促而荒唐的，我想要追求的梦想更是愚蠢而不实的。但是他们没能说服我，我忘不了那个时候母亲哀伤的目光，她一反常态，没有生气没有谩骂，她只是看着我流泪，说她很失望。我在和他们谈话前明明是那样的踌躇满志，坚定不移，可是看到那样的母亲后，我心理产生了一种名叫后悔的情绪，我怀疑自己是否真的错了。两种情绪的交叠下，我来到了酒吧，然后认识了她。

她和以前的那些她不一样，她不是对我说“帅哥，你真酷”来打招呼，事实上我们初遇的对话是这样的。

“你看起来就像个孤独的老太太。”她说。

“为什么？”我愤怒地问。

“看你一脸迷茫犹豫，就像个女人一样优柔寡断。”

“而且目光涣散，一身死气，也该是个没有什么追求的人吧。知道塞缪尔·厄尔曼的《青春》吗？理想丢弃，方堕暮年。说你是老太太没什么问题。”

“那孤独呢？”

“不孤独你一个人来酒吧干嘛？”她用一种看白痴的眼光看着我。

如果在一切都没有走上正轨前没有遇到她，我想我的人生轨迹也许就完全不同了吧。我与她聊了很久，她说她就是因为没有追求，每天只能去酒吧钓钓男人找乐子，我这种有“自己的世界”的人，有什么好迷茫的，纯属是庸人自扰。这一席话让我有一种拨云见日的感觉，父母既然不理解，我就拿出成绩给他们看不就行了吗？于是，我按照既定的计划，成为了职业选手，唯一的插曲是我告诉她不要再去酒吧钓男人了，我已经上钩了。

她严格来说不算是一个好女孩，她没有考上大学，她有过不少前男友，她在网上发大尺度照片，她去酒吧钓男人。但是，她对我是真的很好。她不像那些女人一样在我训练的时候打扰我，她只是在一边静静地等着，然后等我打完一局，给我一杯热水；她会在我经历了糟糕的一天后，温柔地安抚我易怒的心；她会在父母质疑我后，坐在我的腿上，紧紧抱着我用言语肯定我；她还会在床上，对我展现她傲人的身材，百依百顺。

我的职业路并不是一帆风顺的，一个初出茅庐的新人，任何比赛的失利都会变成身边环境的挤兑，然后会让人质疑自己是否适合这条路。经历了太多失败，几次换队，甚至没有几个观众能记住我的名字。父母和我沟通也下了最后通牒——如果今年还不能实现我口中的成绩，那就必须退役回到学校。我想要说什么，但是没能说出口。今年我们队伍完成了重组，大家都非常的不错，但是我们需要时间去成长，我相信等到明年，我们一定会让观众一起呼喊我们的名字。但是我已经经历了太多的失败，我不敢再去保证什么了。回到我们俩的小屋，我害怕地蜷缩在了被子里，当年感觉抓住的什么东西这一刻又彷佛要失去了。她没有说话，只是像一个新婚的妻子一般，抱着我，然后狠狠地索取着。在我缴械投降后，她才悠悠地说：梦的结果，将在成熟时坠落，随之而来的一切又算得了什么？那漫长的夜，辗转而沉默的时刻。

后来，我们闯进了最受关注，最重要的那个比赛。走进陌生的城市，看着陌生的训练房，我难以克制自己的紧张。而她，在知道后，当天晚上就飞到了这个城市。她说她不要我陪她，要我好好训练，她还说她只要我知道，她在我的身边。

成功来得是那么突然，或者说世界上的一切东西都来得那么突然，我成为了世界冠军。于是一切随之改变，反对我的父母，变得以我为荣；嘲笑我们的观众，学会了尊重我们；轻视我们的对手，只能够仰望我们。改变的还有我的经济能力，我的社会地位，以及我的心。

以前我不在意的事，在现在看来却是那么致命。如果我还是一个穷小子，我只需要找一个相爱的人就够了。但是作为世界冠军，我不能接受一个在网上卖弄风骚的女人，这会辱及我的荣誉和身份。很简单的道理，我的某个冠军前辈不就是因为妻子文爱就三日断情了吗？为了能够干净地断掉这份情感，我需要拉远彼此的距离，于是我开始变得冷漠，我常常以训练为由不接她的电话，以累了为借口，无视她的暗示。与此同时，其他更好的女孩在向我靠近，她们更年轻，更美丽，更纯洁，更矜持。

我终于向她提出了分手，但是很糟糕的是，她说她怀孕了。我大脑很乱，慌忙地否认了这个孩子。却被她闹得满城风雨，我一根一根地抽着烟，果然，我的判断从来都没有错，女人都是祸害。

只是我现在该怎么做？